أطول وقت بعدت فيه عن مدونتي العزيزة..بعدت لدرجة اني نسيت اعمل لها عيد ميلاد في شهر يوليو اللي فات ...ثلاث شهور بحالهم بعيد عن مدونتي!!افتقدتها جدا جدا بس الحقيقة انا فعلا زي ما كتبت في البوست الي فات كنت بعيدة عن كل حاجة تقريبا الفترة اللي فاتت..والحمد لله كانت فترة مهمة جدا بالنسبة لي وعرفت ارتاح وارمي التعب والارهاق الي كنت بحس بيهم ورا ظهري..وقدرت ارجع رفريش تاني
--------------------------------------------------------
أنا شريــــــرة أحيانا..إفتكر ان أي انسان في الدنيا كدة...جواه نسبة شر ممكن تطلع لو اللي قدامه استفزوه ولو الظروف المحيطة أثرت عليه لأن الظروف دي ممكن تطلع مننا أسوأ ما فينا... الانسان بالفطرة طيب ... بس نفسي اعرف الشر بيجي منين..؟
---------------------------------------
مدونتي العزيزة... كل سنة وانتي طيبة مع انها جت متأخرة أوي..متأخرة3 شهور..بس معلش
من يوم ما عملت المدونة دي وانا بحلم باليوم الي هعملها فيه عيد ميلاد زي باقي المدونين... ومن يوم ما عملتها وانا بحلم بيها بتكبر يوم عن يوم.. وبردو كان نفسي اوي اني انزل بوست جديد كل أسبوع ..طبعا ده مكنش بيحصل لأني كتير مريت بمواقف سيئة جدا وطبعا كنت بستغل المدونة دي في الفضفضة والتنكيد على خلق الله اللي ملهمش أي ذنب في الدنيا غير أن حظهم العاثر رماهم في طريق مدونتي!
بدأت المدونة دي مع اتنين من صحابي وقتها كنت بحبهم جدا جدا..طبعا دلوقتي مش بكرههم بس الظروف والمشاكل ممكن تخلي الناس الي كنت بتحبهم يجي اليوم الي تشوفهم وتحس انك متعرفهمش! المهم عشان منكدش عليكم تاني.. المدونة دي واحدة من أحب الحاجات في حياتي ربنا يخليها ليا يارب
البوست الجاي هيكون اعتذار مخضوص لعالم ماريونت....وحفلة عيد ميلاد مخصوصة ..الحضور بالملابس الرسمية لمسرح العرائس.. والدعوة عامة بس الهدايا شرط الحضور!
وكل سنه وانتم طيبين..بمناسبة رمضان والعيد الصغير و6 أكتوبر وكل حاجة!
انتظروا الحفلة!
08 أكتوبر, 2009
قصاقييييص
03 يوليو, 2009
خدنا أجازة
لـ مدة 14 شهر وبدون توقف بشتغل زي الآلة بالضبط...أساس شغلي الحركة الكتير في كل مكان وتلبية طلبات الناس...أول مرة أكتشف طبع الإنسان في الإلحاح على طلبه...اللي عايز حاجة بيفضل يزن عليها لغاية ما ياخدها...زيي أنا وانا صغيرة...لما كنت بروح اجيب أيس كريم*...وأفضل أقول عمو عمو عمو عمو عمو عمو...لغاية ما الراجل يبقى عايز يولع فيا ....وأنا موراييش حاجة وممكن أستنى عادي يعني...بس هي رخامة وخلاص....لما اشتغل جه عليا وقت تقريبا كرهت اسمي...رنا رنا رنا رنا رنا رنا ....مع العلم اني الوحيدة في كل الي اعرفهم الي بتحب اسمها كدة...ما علينا
الخلاصة...أنا تعبت جدا...مش هعرف اشتغل وانا في الحالة دي...أكيد مش هعرف...وعشان كدة قررت أخد أجازة عملا بالمثل القائل إن الاجازة في بعض الاحيان بتكون أهم من الشغل ...أهم من العمل زي النوم ما بيكون أهم من السهر...اية فايدة انك تسهر يومين تزاكر وانت مش مركز؟؟؟ هي كدة بالضبط...وطبعا مش محتاجة أعدد فوايد الاجازات...بس محتاجة أقول قد اية مريت بفترات كانت أعصابي مشدودة جدا ...وفي نفس اللحظة مطلوب مني 10 حاجات أعملهم ..وفي نفس اللحظة ممكن يكون أكتر من 5 أشخاص بيكلموني...الواحد منهم معندوش استعداد يستنى دقيقة واحدة بس لغاية ما اللي قبله يخلص كلام على الاقل..في نفس اللحطة بسمع اسمي كتير ...لازم أعلن اني زهقت وتعبت...أكيد مش من الشغل لأني بحب الشغل جدا...بس تعبت من الضغط والطلبات الي مبتخلصش...تعبت عشان أرجع نفسي من التوهة الي انا فيها دي...وأرجع الحاجات الي بحبها من الزحمة دي كلها
وكل الي اقدر عليه دلوقتي اني اخطط لأجازة سعيدة...بعيدة عن النت والفيس بوك...بعيد عن التفكير
بعيد عن التفكيييييييير!!!!!!!!!!!1
13 يونيو, 2009
على ضفاف بحيرة الصمت
جلس في هدوء وقد شردت عيناه بعيدا بعيدا...يستعيد مشاهد قصته معها... ابتسم عندما تذكر كيف قابلها للمرة الأولى وتشاجر معها أمام الأسانسير...كم كانت عنيدة! لكنه فجأة سمع دقات قلبه كما لم يسمعها من قبل ! بمرور الأيام تأكد له أنه لا يستطيع العيش بدونها ...لمعت عيناه وهو يتذكر صور كفاحه من أجل الزواج والاستقرار ... وأحلامه في فتاة جميلة رشيقة تظل أمام عينيه كما رأها أول مرة! كاد يضحك وهو يتذكر حفل الزفاف عندما أصرت والدته على الرقص متخليه لأول مرة عن وقارها...شهر العسل كم كان جميلا حالما..قطب جبينه فجاة عندما تذكر كيف استحالت حياتهما بالتدريج باردة كئيبة تتشابه فيها الأيام وربما الشهور والسنين... جفاف في الأحلام والتطلعات...حياة لمجرد الحياة...وأخيرا...صمت دائم!!!!! 1
على الضفة الأخرى من بحيرة الصمت جلست ...تتصور ذات المشاهد...وأحلامها التي خانتها في زوج حنون يحتضن آمالها وأحلامها ويجمع شتات نفسها المبعثرة ....وكيف تحول تدريجيا لرجل أكول نهم ، لا يهمه عند العودة منهكا إلا الطعام والراحة...لا يتكلم إلا إذا حدثت مصيبة...حتى كادت تعشق المصائب! ولا ينفعل إلا أمام المباريات حتى باتت تمقت المباريات....والمحصلة النهائية لكل ذلك...صمت دائم!!!1
أما ضفاف بحيرة الصمت ..فقد كانت " كنبة " مريحة..جلس الاثنان عليها...لم يفصل بينهما سوى مسند صغير ..وقد اندمجا في متابعة فيلم رومانسي ...واستغرق كل منهما في تخيل نفسه مكان الأبطال !!!!!!1
05 يونيو, 2009
محمد.. بن البواب!
لو قدر لك يوما ورأيت محمد... بن البواب.. لوقفت طويلا أمام جمال عينيه وبراءة ابتسامته... محمد - ما شاء الله عليه- طفل في منتهى الجمال والعذوبة...ملئ بالحيوية مفعم بالنشاط...ليس أمام أي منا إلا الانبهار بروعة خلق الخالق سبحانه... لكنه في نفس الوقت...يسير محاطا بهالة من القذارة لم أجد لها مثيل! دائما ما يكون متسخ الملابس - مهلهلها - أشعث الشعر.. قذر الأظافر..لا أملك إلا الضحك على قدمية وهو يسير بـ " شبشب" معكوس! فضلا عن خيط رفيع ينساب برقة من أنفه الجميل.. ويشق طريقه إلى شفتيه.." ليلحسه " محمد بتلقائية! أما بشرته البيضاء المشربة بحمرة... فهي خير مثال على أن " الحلو ميكملش" ذلك أنها دائما ما تتلطخ بأنواع شتى من القاذورات!
لم تسمع محمد بعد وهو يتحدث؟ محمد- ابن الرابعة - يتحدث لغة هي أقرب ما تكون إلى العربية!
عندما أقول له: ازيك يا محمد؟
يرد بسلاسة: مااااااااااااااااااتي
يقصد: مااااااااااشي
وحشتني!
يرد: اتي اتتر = انتي أكثر!
كثيرا ما يردد لكل من يسلم عليه : دحلان منت عتان اتي مت دبتي لي هادة حيلوه !
= زعلان منك عشان انتي مش جبتي لي حاجة حلوة!
أخمن أن أمه من لقنته تلك الجملة"
كلماته المتقطعه التي تخرج من بين أسنانه اللؤلؤية تضفي عليه مزيدا من الروعة! ولكن ذلك الخيط الرفيع المنساب من أنفه يقطع علي استمتاعي بالمشهد! كما أن نظرته اللامعة التي يطل منها من بين أستار رموشه تسحرني... لولا العماص الساكن الأزلي في ركن عينيه...
يسكن محمد مع أخيه والأم والأب " أربع أفراد" في غرفة لا تزيد بأي حال عن متر في متر" بدون بالغة" لذا فهو منطلق دائما في شقق العمارة هربا من الخنقة...يعطيه أحد السكان موزة..أو يمنحه أحد الأطفال "هادة حيلوة" ... أما عندما يقتحم علينا مكاتبنا بابتسامته العريضة.... تتراوح ردود أفعالنا بين مرحب ونافر:
- انت جاي هنا لية؟
عايد عم أحمد" يقصد زميلنا أحمد صديقه المفضل"
- مكلش دعوة بالتبرعات بتاعتنا!
- انتو هاطينها هنا لية؟
" السؤال منطقي فعلا!
لم أشعر بوجع القلب في مرة كما شعرتها عندنا رأيته على ضآلته يحمل كيسا أعجز أنا عن حمله، ويمضي به صاعدا إلى أحد الشقق، فأصيح بأمه ، ولكنها ترد ببرود:
يا أبله راااانــــــا خليه يتعود على الشغل، هو معدش صغير!
فألعنها داخلي فورا ، لكني اعود فأعذرها وألعن الفقر والذي لو كان رجلا أو حتى طفلا لقتلته!
معروف مقدما مدى سخطي على عمالة الأطفال، ومحمد ليس ككل الأطفال، محمد ذاك الملاك يمد كفه الرقيق في علبة مليئة بالماء متوهما أنه قد يغسل السيارة، لا يحدث ذلك طبعا لأن محمد يتعامل مع الماء كالكافر الذي يبسط يده إلى الماء ليبلغ فاه وما هو ببالغه!
لم أشاهد محمد نظيفا سوى مرتين! رأيته طفلا كامل المعاني والأوصاف! لكن قذارة العالم لا تترك حتى الأطفال، وهكذا فلسفت الفكرة كالعادة مع أنها لا تتحمل الفلسفة!
غاب محمد في البلد أسبوعين، " وحشني " جدا ، عندما عاد ورأيته بنفس هيئته المعهودة صارحته:
وحشتني يا محمد!
واتتي تمان= وانتي كمان!
مين حبيب رنا؟
آآآآآآآآآآآآآآآنـــــــــي !
قمر يا محمد!
اتي قااامر= انتي الي قمر!
تدخلت أمه فجأة في هذا الحوار الرومانسي كهجوم عناوين الأخبار:
ادي بوسة لأبلة راااااااااانـــــــــا يا محمد!
أرد بسرعة و ذعر:
من بعيد يا محمد ، بوسة على الهوا
فيضم شفتيه : موووووووواه!!!!!!!
12 مايو, 2009
امبارح كان عمري عشريـــــن
29 أبريل, 2009
المرايـــــا
22 أبريل, 2009
تعاليلي يا أم عمرو أقولك يعني اية 3 إعداداي؟
بجد حكايتها حكاية...أم حنونه جدا وطيبة جدا جدا جدا....وقلوقه على مستقبل اولادها
في مدرسين ولاد ----- بيستغلو الطيبة دي وبيبيعو ليها الاسطوانه بتاعت المادة بحوالي 100جنيه !!!!!!!!! والست تاخد الاسطوانه وتجيبها عندنا عشان تتطبع و معرفش ليه في كل مرة بتكون في مشكلة في الطابعة ... بس في كل مرة بتدخل عليا الست دي بتديني فرصة اني أتأمل الواقع كله:
اخر مرة اتنرفزت علينا جامد...بسبب المشكلة الي قلت عليها...أول مرة اشوفها متنرفزة...وهي الحقيقة غلطت...مش فيا انا بس غلطت وخلاص
وانا بقى اتعلمت اليومين دول اني اكتم غيظي...الست تتكلم من هنا وانا ولا كأني سامعه حاجة...
يومها كنت تعبانة جدا جدا وظهري هيتكسر...وعشان كدة مرديتش خالص...وكل اللي عملته اني دخلت الاوضة التانية وقعدت اعيييييييييييط ونفسي اعرف انا بعيط لية؟
المهم اني فضلت اعييييييييط زي العيال الصغيرين( وخلينا واخدين بالنا اني لسة معرفش انا بعيط ليه؟) عياط زي ما اكون عيله صغيرة حد ضربها....
في ايه يا بنتي؟ استهدي بالله كدة طيب؟؟ خدي ساندويتش عشان خاطري؟
( انا لقيتها فرصة كويسة ومهديتش غير بعد حكاية الساندويتش دي)
الست قبل ما تمشي لقيتها جاية تصالحني....وقتها كان في دماغي كلام كتيييييييييير اوي نفسي اقوله ليها...بس قلت خلينا للصبح انا ورايا عياط وساندويتش
كان في دماغي اقولها تعاليلي دلوقتي- انا خريجة كلية الألسن...انا الطموحة الحالمة بنت الناس الطيبين...تعاليلي اقولك يعني اية 3 اعدادي؟؟
ابنك يا حاجة حتى لو طلع الاول على الجمهورية في الثانوية العامة..هيدخل اية يعني؟ أكيد كلية آداب( المكفوفين بيدخلو آداب من 50%) وانا عندي بنوته كانت الاولى على مدارس المكفوفين في 2003 وهي دلوقتي بتحضر ماجيستير في أداب زيها زي آلاف الطلاب في مصر...والنتيجة اية يعني؟ ولا حاجة....كدة هما اتعلمو؟ لا طبعا ...طيب ...كدة عرف يعمل مستقبل ويشتغل؟ لا طبعا...كدة هيعرف يتجوز؟ لا طبعا
طيب...ما تيجي نفكر التفكير السليم.... انا مش هقولك خليه يسيب التعليم...بس خلينا نتعامل مع التعليم بوضعه اللي هو فيه دلوقتي..شهادة وخلاص...ولو الكلية محترمه يعني يبقى لازم تطلع عينك عشان تعرف تلاقي شغل كويس....ولو ربنا كرمك ولقيته يبقى لازم تنحت في الصخر عشان تعيش عليه......... يعني من الاخر ...مش مستاهلة حرقة الدم والاعصاب الي انتي فيها دي يا حاجة
تعاليلي دلوقتي بعد ما خلصت التعليم اقولك يعني اية 3 اعدادي في حياه المواطن المصري مننا؟؟؟؟؟؟ مش اكتر من زلطة في الطريق...سلمة مكسورة على سلم مدشدش...
كل الكلام ده حوشته في دماغي وقلت هقوله ليها بكرة...لازم اوعي الست المسكينة دي
تاني يوم جت...دموعها على خدها وفي ايديها شنطة فيها دبدوب...تعيط وتقولي سامحيني...
(بجد قطعت قلبي) قلت لها خلاص مفيش حاجة...قالت لي طيب اقبلي الهدية دي( انا بصراحة مقدرتش اقاوم اغراء الدبدوب)
- طيب حاجة عمرو خلصت؟
- ممكن تستني ساعة كدة( وانا شريرة في دماغي اقولها الكلام الي في دماغي)
- انا ممكن استنى العمر كله عشان خاطر عمرو!!!!!!!!!!
نزل عليا كلامها زي الدش البارد في عز طوبة....وقررت اني مش هقولها اي حاجة من الي كنت بفكر فيها ...خليها كدة مسيرها تكتشف الحقيقة العارية بعيدا عن الملازم والمذاكرة وتكريمات الوزير ومكافئات المحافظة....الحقيقة ان كلنا اتضحك علينا باسم العلم نور و اتعلم اتنور وادينا اتعلمنا وانا اقدر اقولك من موقعي هذا ان كله عند العرب صابون والاهم من الشهاده المحترمه الممارسة والخبرة ودي حاجة الكلية عمرها ما هتقدمها..........
وربنا يكون في عون ام عمرو...بجد ست طيبه...احدى ضحايا نظام التعليم المصري!!!
18 أبريل, 2009
تاج...سياسة الامر الواقع
بقالي كتير مكتبتش حاجة مع اني في بداية ما عملت النيو لوك للمدونة اخدت عهد على نفسي اني أنتظم في الكتابه وانزل بوست جديد كل اربعاء بس للأسف في كشكول عزيز جدا عليا ضاع ومن يومها وانا مش عارفة اكتب حاجة جديدة وكل اللي بعمله اني نزلت البوستات القديمة الي كنت كاتباها عندي على الكمبيوتر...ولحين التأقلم مع الوضع الجديد وهحاول انه يكون يوم الاربعاء ان شاء الله ...التاج ده عجبني جدا شفته عند اختنا انجي وهي قالت اللي عايز يتفضل اوانا محبش اكسف حد:
- اسمك؟
رنا عاشور...حضرتك مش شايف اسمي منور الناحية الشمال؟
- المشهور بيه وسط اصحابك؟
اللمضة الغلباوية ام لسان اطول منها...عادة محدش بيدلع اسمي لأنه كله على بعضه 3 حروف
- مجال دراستك؟
لغات...ألماني وأسباني
- اسم مدونتك؟
عالم ماريونت ...كان اسمها يوميات نائمة في الارياف وانا لسة مغيرة الاسم قريب
- صورتك الرمزية بتعبر عن ايه؟
مسرحية الليلة الكبيرة...واضح جدا هي مرتبطة بالعنوان ازاي مش محتاجة شرح
- هل فكرت فى اغلاق مدونتك؟ والسبب؟
عمري ما فكرت وعمري ما هفكر ان شاء الله...انا شايفة ان عالم التدوين زيه زي اي عالم فيه الحلو وفيه الوحش...انا مدخلتش التدوين عشان اطلع منه....لأني ببساطة ماصدقت دخلته
- ايه رد فعلك لو حد قل ادبه فى تعليق؟
ببساطة شديدة...بمسح التعليق...وكدة يبقى ولا كأن حاجة حصلت!!!!
- اسوأ مدونة؟
مدونة واحد بيشتم او يقل أدبه في الكلام...(في واحد صاحبنا لو شاف الكلمتين دول هيزعل بس هو عارف اني مقصدوش هو بالضبط) انا بشوف اننا ممكن نتكلم عن اي حاجة في حدود الادب والاخلاق...
- هيحصل ايه للميل بعد ما تموت؟
ولا حاجة...اكيد هيتقفل بعد كام شهر عشان محدش بيفتحة... بس اية السؤال الغبي ده...الواحد هيبقى بيتحاسب ...لسة هيفكر في الميل...ان شاء الله عنه ما اتفتح
- اديت الباس وورد لحد قبل كدة؟
صحابي الانتيخ معاهم الباس بتاع اي حاجة في حياتي مش بس الميل ودول بس المسموح لهم يدخلو اي مكان في حياتي لأني بطبعي غامضة جدا جدا
- السفر بالنسبة لك ايه؟
يعني حياة تانية كنت غافلة عنها...يعني حرية وطموح واستقلال وثقافة وعلم
- المود بتاعك ايه؟
انا من الناس الي بيقولو عليهم موديين لدرجة اني انا نفسي مقدرش اعرف ياترى انا مودي اية؟ بمعنى اني متقلبة جداااااااااا وكل ساعة بحال...بس الاغلب يعني هما حالتين: حالة شقيه وعفريته ماليه الدنيا شقاوة وحالة كئيبة وممله عايزة اعد لوحدي
- بتعمل ايه فى وقت فراغك؟
القراءة ثم القراءة ثم القراءة ثم الكتابة ثم النت ...مش بخرج كتير مع اني نفسي اكسر العادة دي فيا...ويعني لو في وقت بروح لصحابي
- اكتر حاجات بتكرههم؟
اسرائيل(واقولها لو اتسأل) ...السجاير والمخدارات وتلوث البيئة و غباء سواقين التاكسي والجو الحر والجو البرد كمان والميه الساقعه( وقت الدش) والميه السخنه(وقت الشرب) والامراض ربنا يكفينا الشر والجهل والتخلف ونفسي اقضي عليهم و المناطق العشوائية وصفافيح الزبالة على رأي اللمبي والذباب والناموس.... ومن الاخر يعني بكره تحالف اضلاع المثلث الخطر: الفقر والجهل والمرض... بكرة التنمية البشرية واللي بيدرسوها لأنهم مش فاهمين حاجة... بكره جمله متلبسيهوش دلوقتي شيليه لبعد الجواز وكأن حياتي هتقف قبل التاريخ ده... بكره الشتايم الوحشه....واكتر جمله ممكن اكرهها: حتى لو مش مقتنعين..بس هي عاداتنا كدة!!!!!!!!!!
- اكتر حاجات بتحبهم؟
اي كلمه حلوة مهما كانت صغيرة...بحب المكفوفين بتوعي وبحس انهم زي ولادي...بحب الموسيقى والشعر والادب والقراية والكتابه...بحب المسرح والسنيما الحقيقين...بحب محمد منير جداااا...بموت في صوت ام كلثوم وعبد الحليم والاغاني القديمة...بحب الفن بصفة عامة...بعشق عرايس الماريونت ... بحب مصطفى حسني ومعز مسعود جداااااا....بتعاطف مع اي شخصية احس انها مهمشه ببقى نفسي ابقى انا الي اخد لها حقها من المجتمع...بحب التين الشوكي والمحشي والفراولة والموز واي عصاير ...بحب يوم اليتيم وعمرو موسى...بشوف الجنه على شكل مكتبه على رأي بورخيس...بحب الجنان والحرية ...بحب الخضرة والريف ...وبحب الجاموس جدا وبتعاطف مع الحمير....وقلبي ممكن يتقطع على حال الفلاح المصري....وغير كدة كتير انا لو فضلت اعدد هعد للصبح وانا ورايا شغل....
- شخصيتك نوعها ايه؟
اية السؤال الغريب ده؟ بصراحة مفهمتش بس انا اكيد مقدرش اشرح شخصيتي في اجابة عن سؤال...فضلا عن اني في جوانب كتير اوي انا نفسي معرفهاش عن شخصيتي لأني غامضة جدا وحتى لما بعرف شخصيتي انا محبش اتكلم عنها واكشفها لكل الناس!!!!!!!!!! -
لماذا دخلت عالم التدوين؟
التدوين بالنسبة لي تواصل مع الاخرين واحساسي ان اي حاجة هكتبها هتلاقي ناس تقراها...اكيد انا دخلت عشان اوصل احساسي للناس...وتعبت كتير عشان اعرف اعمل مدونة وادخل العالم ده بجد...
- اجمل جملة قيلت فى وصف مدونتك؟
الحمد لله اتقال لي جمل كنير مقدرش افتكر دلوقتي بس بجد انا جالي تعليقات حلوة اوي على المدونة
- احلى بوست كتبته؟
ممممممممم ....معرفش بس انا بحب اكتر حاجة بوست عالم ماريونت والقصة بتاعت رأيته في الميناء لأن دي اول قصة اكتبها
- افضل مدونة قريتها؟
مقدرش اقول كدة لأني بطبعي مزاجية جدا يعني ممكن النهاردة بحب حاجة بكرة حماسي ليها يقل كدة يعني بس في مدونات كتير انا بتابعها باستمرار
- افضل بوست قريته؟
قصة عند انجي مش فاكرة اسمها دلوقتي
- الشغل بالنسبة لك ايه؟
يعني حياه مابعد الموت -
الانترنت بالنسبة لك ايه؟
ان ترى العالم من نافذة زجاجية
- تمرر التاج لمين؟
اي حد في الناحية الشمال...واي حد عايز يتفضله زي ما انا عملت بمنتهى البجاحة
كانت معاكم اختكم رنا من أمام الكي بورد والشاشة
11 أبريل, 2009
21 مارس, 2009
رأيته في الميناء...
رأيته في الميناء..طويل القامة مفتول العضلات حلو القسمات..تبدو على وجهه سيماء الرضا ممزوجة بحزن نبيل ، يرتدي " أوفارول" برتقالي بدا لي رغم كثرة الأعباء والأحمال نظيفا كما بدا لي هو من فرط التعب والإجهاد وسيما لا يختلف في وسامته كثيرا عن حسين فهمي! عندما وصلت سفينتنا..رأيته مع عدد لا بأس به من الشيالين يتزاحمون على المسافرين ! ومنذ تلك اللحظة إلى أن غادرت الميناء لم أبعد عيني عنه! ألححت على أبي أن يستأجره وتذكرت قوله تعالى:"..قالت أحدهما يا أبت استأجره..." وعلى غير العادة لم يخالف مطلبي، أخفيت سعادتي بهذا القرار..أما بطل القصة..فمضى يعمل في جد واجتهاد..عاقد الحاجبين لم تمض بضع دقائق حتى كانت أمطار العرق تنهمر من بين حاجبيه - ولم تفلح مع ذلك في حل العقدة بينهما- وواصلت الانهمار أيضا على ساعده المشمر في نظام. داخلتني رغبة دفينة في مساعدته..نهرتني أمي فأبديت تذمري:
-
انتي مالك انتي؟ امال احنا مأجرينه ليه؟
-أصله صعبان عليا..بيشيل حاجات تقيلة أوي
دي شغلته ملكيش دعوة هو متعود على كدة -
ومع ذلك لم تنته مشاعر الشفقة تجاه الشيال المسكين..هبنا قد قمنا بتأجيره..ولكننا لم نستعبده..لك الله أيها الشاب العشريني ترى كيف يعيش؟ هل تكفيه تلك الجنيهات القليلة ليعيش؟ ومن يدري ربما كانت له أم مريضة أو أخوة أيتام؟ ولربما كان هو نفسه مريضا لا يبوح بألم؟ ترى متى يتزوج من هو في مثل ظروفه؟ أتراه من حملة الشهادات أم متسربا من التعليم قضت عليه الظروف القاسية بذلك؟ أفقت من خواطري- أنا ابنة الثلاثة عشر عاما- وصممت على أن أقدم له مساعدة- أية مساعدة- ذهبت إليه خلسة أحمل عنه بعض الأغراض الخفيفة..فارتسمت على شفتيه ابتسامة رضا كشفت عن أسنانه الصفراء كانت أجمل ما رأيت من فترة..فكأنما شعر أن عالم الميناء على قسوته وجفافه لم يخل بعد من البشر..واصلت تعاطفي..فتحت حقيبتي الصغيرة وأخرجت له منديلا وأشرت إلى جبينه بابتسامة طفولية ساذجة أغنت عن أي كلمات..بل ولم أجد حرجا من أن أعطيه زجاجة عصير اشتريتها خصيصا له! أما هو..فنظر لي نظرة امتنان لن أنساها ما حييت..ورفع يده إلى صدره في علامة تنم عن الشكر والعرفان.. ثم همهم بهمهمات غير مفهومة..نظرت إليه باستغراب لأتبين ماذا يقصد..عندها أشار إلى زميل له والذي جاء مسرعا يقول لي:
- بيقول لحضرتك شكراً !!!!!!!!
ذلك أن صديقي الشيال : أصم أبكم!!!!!
07 مارس, 2009
عالم ماريونت
25 فبراير, 2009
فترة انتقالية
20 فبراير, 2009
هو وهي...في حوار صامت
04 فبراير, 2009
الفارس الملثم..وداعا
لما كتبت اني في مود سئ : مش عارف انتي ليه بتتاسفي ان البوست فيه حزن او اكتئاب , كلنا بنمر بالحاله دي ويمكن في ناس بقوا متعودين علي وجودها دايما ومكنتيش اتعبري عن المودات السيئه اللي بتمري فيها في مدونتك اتعبري عنها فين اكيد هي حاله مؤقته واتعدي بسرعه وحتي لو طولت شويه , فانا شايف ان الفضفضه عنها من خلال المدونه ايريحك اكتر بكتير من ترك حزنك سجين داخل جدران الصمت تحياتي دائما
ولما كتبت اني تجاوزت المود السئ: لحمدالله انك تجاوزتي المود السيئ اللي كنتي في يا رنا , وحمدالله علي سلامة استاذ ويلسون , وان شاء الله تكون اخر الوعكات لحضرته .. اجمل لحظة سعاده يمكن ان يحصل عليها الانسان عندما يكون قادر ان يمنح السعاده للاخرين تحياتي
ورده على بوست التاج: متهيالي من اكتر الاجابات اللي شفتها تتميز بالصراحه والعفويه الشديده ادهشني انك تكلمتي عن صداقات كثيره في حياتك ورغم هذا لا تشعري ان احد قريب منك , هل تلك مشكله انتي سببها ام الاخرون ؟؟؟؟ الحب ليس علاقة ضعيف بقوي وان اصبح كذلك فانه يشوبه اختلال ما فالحب ان يحتوي كل طرف الطرف الاخر ويشعر كل منهما بقوته وضعفه في ذات الوقت في وجود الاخر انا مثلك احب القراءه بجنون ولا اعلم ان كان مخي لسع ولا لسه هههههههه ربنا يحققلك كل اللي تتمنيه ودايما يكون القادم اجمل واكثر سعاده لكي تحياتي
=================================
عزيزي محمد إلى رحمة الله ياريت يا جماعة كلنا نقرأ له قرآن ............................................ ملحوظة المدون اسلام(قهوة نام يا مصري) كتب عن وسيلة للاتصال بوالدة محمد للعزاء: رحمه الله اللى من القاهرة يروح يعزىوالدتة او يتصل بيها هى عايزة تكلم اصحابه0102537723العنوان لتقديم واجب العزاء مدينة نصر شارع الخليفة الظافرمساكن الايواء عمارة 2 مدخل 2 شقة 203محمد عبد الحكم رياض ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ حتوحشنى يا محمد; .................................................. تعليقك هيوحشني يا محمد
03 فبراير, 2009
انا لله وإنا إليه راجعون
27 يناير, 2009
بسمة اتجوزت
Hey you. What do you think yourself doing?
أفكار بتدور في دماغي- وأعترف ان بعض أفكاري دمار شامل- تخيلت نفسي بنادي بتوع الأمن بأعلى صوتي:
حرااااااااااااااااااامي!
ومعروف طبعا مدى تفاعل الشعب المصري مع الكلمة دي! بس فقت من أفكاري دي على نغمات فيروز: سهر الليالي، بسمة بتسلم على الناس، وأنا وصحابي واقفين بمنتهى البلاهة مش مصدقين! وكان لازم حد يفك البلاهة دي، وكالعادة نهال ابتدت، فتحت في العياط(ومقفلتش غير تاني يوم) وكلنا وراها زي ما نكون فرقة أوركسترا مستنية اشارة البدء من المايسترو! وأنا وصحابي لما بنعيط بنبقى مسخرة( منك لله يا نهال)! لغاية دلوقتي بحاول أفسر ياترى احنا ليه بنعيط في الأفراح؟ طيب مامتها واخواتها ماشي...احنا أصلا مكناش معاها في طنطا وكمان جوزها كوووووول يعني هنشوفها أكتر من الأول....بس يمكن هي عادة واحنا منحبش عاداتنا تتقطع! في النهاية بسمة اتجوزت...وممكن ان شاء الله كمان سنة تبقى ماما! هي من أعز أصدقائي...كانت أحلى عروسة...وهتكون أحلى أم...وعقبالنا جميعا!!
18 يناير, 2009
مات الملك...عاش الملك!!!!
26 ديسمبر, 2008
الحلوة اتكلمت...طلعت قماش!!!!
11 ديسمبر, 2008
....الحكم بعد المداولة
01 ديسمبر, 2008
شيئ من الخوف....الكثير منه ربما!!!!
الخوف..غريزة طبيعية ولدت مع الإنسان..من صيحته الأولى حتى
تنهيدته الأخيرة، من تلك اللحظة التي يصرخ فيها معلنا
خوفه من الدنيا، من ذلك العالم الجديد، مرورا بخوف غامض
غير مفهوم من أشياء مجردة، وانتهاء بخوف من ذلك المصير المحتوم.
تلك الفلسفة ليست قضيتي...قضيتي هي نفسي..أنا معروفة بين
أصدقاءي بخوفي المرضي، لا..بل وجبني أحيانا، أخاف من أشياء
غامضة، وربما مضحكة، أنا الوحيدة بين كل من أعرفهم ومن
لا أعرفهم التي تخاف من أغنية عمرو دياب(حبيبي يا عمري)!!!!، ومن أفلام محمود مرسي ومن رقصات تحية كاريوكا
ومن الأفلام الهندية ومن روايات هاري بوتر!!! أرتعد خوفا
من صوت الرعد، وأموت رعبا من الظلام، وأخاف موتا من
الكهرباء، ومن صوت مذيعة النشرة الجوية بنبئ بسقوط
أمطار،ومن نشرة الأخبار تذيع أنباء سقوط بغداد، ومن صور
وأفلام تسجيلية عن قضية فلسطين، أقلق كثيرا لعمل لم أنجزه
بعد، وأحلام حقيقة صارت جزءا مني، أنزعج كثيرا على صديقة
لي تأخرت فلم تطمأنني على وصولها سليمة بعد رحلة طويلة،
وأخاف من صوت تلك التافهة"الرقم الذي طلبته غير متاح
حاليا"، أظل مع التليفون حتى تفاجأني الصديقة بصوت
رائق:" ألو يارنا" فأصرخ بها"كنتي فين يا غبية؟".
خوفي من الظلام يكاد أن يكون الخوف الحقيقي الوحيد في
حياتي، أكره الظلام كما يكره أحدكم العمى، مشكلتي
الوحيدة مع أصدقاء المدينة ظلت دائما رغبتهم في إغلاق
النور ورغبتي في أن يظل شعاعا منه يتدفق من الصالة منعما
علي الأمان والهدوء، ولأن كلمتي كانت دائما وأبدا"بتنزل
المرة دي" كنت أقضي حوالي ساعة أحملق في الفراغ الكوني
الأسود، ثم أذهب إلى صديقتي بسمة أهزها هزا
رقيقا:"بسمة...بسمة" وترد علي بهدوء:"عايزة اية
يارنا..ما تنامي بقى" أقول لها بدعة:"خايفة أنام.." لا
تتبرم بسمة ولا ترد حتى. فقط تفسح لي مكانا بجانبها بحركة
اوتيماتيكية، لأغمض عيني وأنام أخير في هدوء..تنتقل هي
بعده إلى سريري لتنام هي الأخرى!!!!
أتذكر خوفي المرضي في الطفولة من معجون الأسنان، وجرس
الطابور، ومدرسة الرياضيات البدينة عليها اللعنة،
وجدول الضرب، وصوت أحد الشيوخ- أكرهه إلى الآن- ينبئنا
نحن الأطفال عن عذاب القبر والشجاع الأقرع!!!! والظلام الذي
كانت تفرضه أمي علينا في الغرفة حتى ننام قبل
التاسعة..وشعاع تلك الأباجورة الصغيرة ينساب في الغرفة
لينبأني أن هناك أملا ما، وأحلام مزعجة عن سقوطي من أعلى العمارة!
لم يعلمنا أحد- وبالأحرى علمونا بعد أن كرهناه- كيف نحب
معجون الأسنان، وننتظر سماع الجرس، لم تعلمنا تلك البدينة
-فض فوها- كيف نعشق جدول الضرب، ذلك الشيخ سامحه الله لم
يفهمنا عن رحمة الله التي سبقت غضبه وعن رحمته التي سبقت
عذابه!
حتى الآن أستخدم معجون الأسنان مرغمة، وأنفر من صوت الجرس،
وأكره الرياضيات، وأشمأز من تلك الأباجورة، وأمقت ذلك
الشيخ وأبحث عن مصدر متفهم أستقي منه دين الرحمة، وأخاف
من الظلام، وأحلم نفس الأحلام عن السقوط والضياع والوحدة.........
لكل فعل رد فعل مساو له في المقدار ومضاد له في
الاتجاه...إذن فليست الظلمة ولكنها الوحدة...وليس الخوف
من الرعد ولكن محاولة البحث عن أمان...نخاف من أشياء..أم
نخاف من أشياء نتيجة لأشياء؟؟ أنا لا أتحدث عن فوبيا أو
خوف مرضي..أنا أتحدث عن خوف إنساني تعدى حدود الطبيعي
وظل أدنى من الحدود المرضية، أتحدث عن قليل من الطمأنينة..
وشيئ من الخوف.. وربما الكثير منه...!!!!
18 نوفمبر, 2008
عقدة رياضيات!!!!!!!
25 أكتوبر, 2008
في الدويقة.....عندما نستعذب المأساة!!!!
لم أكن هناك...ولكني تمثلت المشهد جيدا...رائحة الموت في كل مكان...صوت الصراخ والعويل...أم تلهث في البحث عن بقايا أطفالها....طفلة مذهولة تحمل دمية محترقة وقد استعصى المشهد على فهمها الساذج...شاب يبحث عن ذويه....ركام وحطام وأنقاض...دفنت فيها ذكريات فقيرة وأحلام متواضعة...بقايا أثاث بسيط...صورة لعائلة سعيدة...كتب مستعملة....أقلام رخيصة... أطباق مهشمة.... وملابس مبعثرة.....
لم أشهد الموقف.... ولكني أعرف المأساة حق المعرفة.... مأساة حريق مسرح بني سويف....حيث الإنسان بلا ثمن، مسرح متواضع الإمكانات... إسعاف تتلكأ... أكوام محترقة بعضها فوق بعض...مستشفى مهملة....أطباء آليون..وإهمال جسيم...
لم أذهب إلى سفاجا يوم غرق العبارة...ولم أكن في حاجة إلى ذلك..رأيت على شاشات التلفاز إهمال الشركة...هراوات الأمن المركزي تطحن أقارب لضحايا بدلا من مواساتهم في مشهد كوميدي أسود.... سمعت صوت استغاثات البشر في عرض بحر لا يرحم...شعرت بقشعريرة البرد التي أحسوها في منتصف الشتاء.. أحسست خوفهم والتماسهم الأمان... بحثت معهم عن قشة نجاة...تمنيت لو كان هذا الفزع كابوسا... تضرعت معهم إلى الله... ترحمت معهم على من مات... وانتظرت معهم في سذاجة عودة المفقودين... وفي النهاية احترقت كمدا معهم عندما سمعت التصريحات....
شعور بالإحباط اعتراني بعد كل مأساة فلم أسمع التصريحات... ولكني أعلم الإجابات جيدا عن كل واحدة من هذه المصائب.. أن القدر المتسرع سبقنا فتركنا العشوائيات حتى انهارت... أن النار أسرع منا التهمت لحوم الناس قبل أن نرسل إليهم بسيارة نحشرهم فيها كما الفئران... أن البحر هو السبب الوحيد في غرق الناس وليس إهمال الشركة كما أن الرصاص هو المتسبب في القتل وليس القاتل الذي أطلق الرصاص!!!!أننا (سوف) نبني وننشأ وسوف نعاقب وننكل وسوف نعوض كل متضرر بمبلغ فلكي (1000جنية على القتيل)!!!!!
لم أسأل أحدا... ولكني أعرف تلك النظرة جيدا...نظرتنا إلى بلدنا كما لو كانت شقة مفروشة...بالإيجار... نبصق بوقاحة على شوارعها... نرمي القمامة حيثما يحلو لنا.... نلوث نيلها...نحرق سماءها...يلتهم الكبير منا الأصغر منه بوحشية وبمسميات مختلفة.... دروس خصوصية...غلاء.... خصخصة... في النهاية اختلفت المسميات والنتيجة واحدة...كلنا سارقون كما أن كلنا مسروقون...فنعم المصير!!!!
إذا لم تكن المأساة الأولى فماذا يمنع ألا تكون الأخيرة؟ وإذا كان المؤمن لا يلدغ من جحر مرتين..أولسنا مؤمنين؟
أتوق إلى النظافة والهدوء والنظام...إلى بلد يحفظ كرامتي كإنسانة...لكني اضبط نفسي متلبسة بحب مصر...رغم العشوائية والفوضى والتخبط...أضبط نفسي متلبسة بتفاؤل غريب... مع أنه ليس هناك بادرةأمل في التقدم...وليس هناك إلا أن أكتب هذا المقال بعد فترة مضيفة مأساة أخرى جديدة...تمثلت للعيان!!!!
19 أكتوبر, 2008
عــــــــــودة.....وحالة جديدة!!!!
آه والله عودة...وكان مفروض إني كنت أكتبها من كام يوم كدة من وقت ما ابتديت أتحسن بس انشغلت في كام حاجة كدة بعد البؤس المريع وحالة الكآبة الفظيعة اللي مريت بيها ربنا كرمني الحمد لله وقدرت أعدي منها على خير بدون أي خسائر....يمكن بقيت أحسن كمان...مع إني أول ما دخلت المود ده كنت حاسة ان عمري ما هطلع منه سليمة...كأن جبل هموم بيمنعني أتنفس...حسيت ان الدنيا والناس واي حاجة ملهاش لازمة...إية السبب؟..معرفش!!!!؟ إزاي خرجت من الأزمة دي؟...ممكن أكون أعرف...أو بحاول: أول حاجة: الطابعة البرايل: دي قصة لوحدها، اللي كان مسئول عنها استقال فجأة..وطبعا ده مأزق بالنسبة للطلبة المكفوفين...المهم وبدون إسهاب اني عملتها شغلتي لمدة أسبوعين، كان في مشكلة في البرنامج واحد زميلنا عرف يوصل لها...مش عارفة أوصف إحساسي كان عامل ازاي أول ما سمعت صوتها تاني...وأول ما طبعت كان ناقص أعمل زي نيوتن لما اكتشف قانون الجاذبية(مع العلم إني معرفش كان عامل ازاي؟)...الشغل مشي.....حقيقي الدنيا مبتقفش على حد مهما كانت أهميتة...ودي حكمة لازم كلنا نتعلمها...... ثاني حاجة: ويلسون:!!!!؟ ايوة والله ويلسون، من غير ضرب أو شتيمة، لما ويلسون وقع في المية حسيت إن قلبي وقف...يعني هي مكنتش ناقصة والله، مش عارفة لية كنت حاسة انه هيرجع يشتغل تاني مع ان كل الدلائل بتقول انه خلاص سلم نمر....كتبت البوست الحزين اللي فات ده بس برضة وديته يتصلح...والمفاجأه بقى انه اتصلح، والمفاجأة الأكبر إنه رجع يشتغل أحسن من الأول!!!؟ موبايل أصيل، مش راضي يسيبني لا بالحوادث ولا السرقة ولا حتى الغرق!!! افتكرت يوم ما نسيته في المدرج(وكان وقتها لسة بصحته) ورجعت لقيته مستنيني!!! ويلسون الجماد أكتر واحد حاسس بيا، وأكتر واحد متمسك بيا ومش راضي يسيبني؟!! وعشان الأفكار المجنونة اللي بقت بتجيلي عن ويلسون...وعشان لما ييجي اليوم اللي ويلسون يسلم نمر فعلا مخي ميضربش...أنا قررت إني أشتري موبايل جديد!!!! وهخلي ويلسون للاستعمالات الخفيفة لغاية ما أقدر أستغنى عنه وأعينه مع ذكرياتي كأحلى هدية جات لي في حياتي...وأكتر شئ فضل متمسك بيا مهما حصل... ثالث سبب: دعاء: زي ما قلت قبل كدة اني بحاول أصلح علاقتي بربنا وابتديت فعلا أمشي في الطريق ده، ربنا يكرمني وأقدر،المهم: أول ورق طبعته كان لطالب كفيف مامته مش شايفة في الدنيا غيره، الست دي عظيمة اوي، ممكن تعمل أي حاجة في الدنيا عشان ولادها وتحديدا الولد ده، لما الطابعة وقفت أسبوعين كانت يوميا تتصل بيا، وأنا أأكد لها اني بعمل اللي أقدر عليه، بعد أسبوعين من المحاولات طبعت ورق الولد ده أول حاجة بس عشان الست دي تهدى وترتاح، أول ما شافت الورق بتاعه دعت ليا دعوات جامدة جدا جدا، وقالتلي انتي ربنا هيكرمك عشان حسيتي بابني، وأنا أفهمها أن مش أنا اللي صلحتها، برضة مصرة....وأصرت تديني كارت شحن10 هدية عشان أشحنه أول ما ويلسون يتصلح!!أيوة هي كانت متأكدة إنه هيتصلح!!! باليل كلمتني، فكرتها عايزة حاجة لابنها، لقيتها بتقولي لا أنا بتصل بس أطمن على تليفونك أصل شكلك كان زعلان أوي من غيره؟!! قلتلها يعني انتي بتتصلي بس عشان كدة؟ قالتلي: ايوة!!!! وقتها بس حسيت إن أكيد في أمل وحياتي ليها قيمة، أمهات المكفوفين دايما بيكلموني عشان ولادهم بس دي أول واحدة تكلمني عشاني؟!!! بعدها حسيت إني قادرة أتنفس كويس..أنا لسة عايشة...ودي نعمة كبيرة جدا... ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ الكلام اللي فوق ده مش بوست...هو حالة أو فضفضة مش أكتر...أول مرة أكتب على الكمبيوتر على طول من غير ما أكتب الاول بالقلم....وعشان كدة حاسة اني بكلم نفسي مش بكتب بوست ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ بجد شكرا لكل اللي سأل عليا الأيام اللي فاتت: إسلام النايم: اسلام بجد حد جدع أوي...وهو اللي صمم اللوك الجديد بتاع المدونة وحط الأغنية كمان..بجد ميرسي ليك أوي.... محاسن صابر...شفقة وإحسان..رومانسي....عبود.....إنجي..دنيا...محمد الفارس الملثم...ندا منير... نونا ونورا صاحبتي...وقفت جنبي جامد الايام اللي فاتت واستحملتني كتير وأي حد سأل عليا...بجد ميرسي جدا وإلى بوست جديد ان شاء الله....وعودة قوية
11 أكتوبر, 2008
في رثاء الفقيد العزيز ويسلون..........
تحسست مكانه في حقيبتي فلم أجده، افتقدت سماع صوته ينبهني أن أحدا ما لديه الرغبة في سماع صوتي أو حتى يريد مصلحة مني....لا يهم، المهم أن أناسا من ذلك العالم يريدني.... ويلسون كان همزة وصل حقيقية بيني وبين العالم، منذ عرفته وعرفني لم يتخل عني أبدا، ظل شاهدا على أحلامي وطموحي وآلامي ودموعي فرحي وبكائي....يأسي وبهجتي...حالات جنوني ونوبات هدوئي.... خمس سنوات باكملها لم يتخل عني، ظل لي ذلك الصديق الوفي وتلك الشمعة التي تحترق من أجلي، ذلك المنبه كنت أضبطه رغم أنه لم يوقظني أبدا فقد كنت دائما أستيقظ قبله...ومع ذلك كنت أضبطه يوميا في إشارة أن أخر ما أفعله هو رؤيته وأول ما أفعله هو سماع صوته!!!!! ويلسون شهد على أعظم فترات حياتي، أصدقائي المفضلين...قاهرتي العزيزة... ورسالة ، سمع صوتي يلهج بالاحتضار كما سمع ضحكاتي تلوح بالنصر!!! ويلسون كان أحد أصدقائي المقربين...لا يبتعد عني أبدا...موجود دائما في حقيبتي...في يدي ، على سريري ،المهم أنه دائما موجود بالخدمة ، متى احتجته وجدته، كثيرا ما اشتكى إهمالي وثرثرتي ...أنذرني كثيرا بسوء صحته وكنت أجيبه بالتجاهل.... أنا بشر في نهاية المطاف ومايهمني هي المصلحة...حتى أنا!!!؟؟؟ حتى هذه اللحظة لم أدرك تلك اللمحة العبقرية بين ويلسون(تليفوني) وويلسون(الكرة في فيلم cast away) كل ما ارتبط في ذهني هو ارتباطي المجنون بتليفون محمول كما ارتبط بطل الفيلم بكرة، الآن أدرك ملمحا آخر...كلا ال(ويلسون) انتهى غريقا، والفرق الوحيد بيني وبين البطل أنه بعد أن قضى ويلسون غرقا عاد ثانية إلى دنياه المترفة واستطاع أن يسلاه، أما أنا فلازلت وحيدة على جزيرتي المعزولة...حتى ويلسون صديقي المخلص الوحيد تركني..... عزائي الوحيد أن ويلسون ليس بشر...ويلسون جماد ...سأحتفظ به في أدراجي داخل علبة أنيقة وأكتب على شاهدها: هنا يرقد العزيز ويلسون في سلام...رمز الإخلاص والتفاني!!!!!! كم كان مأساويا أن أرى ويلسون مبللا...أسرعت إليه أجففه...وبكيت عليه كما لم أبك أحدا...وسمعت تعليقات لم أفهم من هول الموقف إن كانت معزية أم شامتة:" بطلي تعيطي يا هبلة أنا هجيب لك واحد أحسن منه" في الصباح ذهبت إلى رسالة بقلب خاو وعينين متورمتين، " مالك؟....ويلسون باظ....ياستي خد الشر وراح" "طب تسدقي أنا في مرة كنت هرميه من الشباك من وراكي واعمل نفسي مش واخد بالي؟" "يعني هو ده موبايل تزعلي عليه؟ جتك نيلة" " عارفة يارنا...اعملي بوست في المدونة عن رثاء ويلسون...وحطي فيها صورة موبايل في جنازة...هههههههههههههههه" تلقي العزاء في المدونة مفتوح في اي وقت وأي شخص...مع تحذير جاد جدا من السخرية والاستهزاء..."إذا تكلم أحدكم فليقل خيرا أو ليصمت" واتركوني لمهمة البحث عن خلف ويلسون!!!!!!! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ملحوظة: شكرا بجد لكل الناس اللي سألت عليا...حقيقي مش عارفة أقول لهم ايه... لسة حالة الملل والكآبة ملازماني ويمكن زادت بعد موضوع ويلسون....وهو ده اللي رجعني اكتب بعد ما كنت ناوية اوقف شوية...نفسي أطلع من الحالة دي بقى...ادعو لي ربنا يكرمني!!!!
06 أكتوبر, 2008
حالة نفسية سيئة جدا....ربنا يعديها على خير
اليومين دول بمر بحالة نفسية سيئة جدا جدا جدا...طول عمري بمر بأزمات وبعرف كويس اعدي منها....المرة دي حاسة انها اصعب أزمة ممكن تمر عليا في حياتي مخنوقة جدا ومش قادرة حتى اتنفس....ووصلت لمرحلة من الملل والكآبة لدرجة اني حتى القراية مبقتش قادرة عليها القلم اللي كنت دايما بحسه صديقي الوحيد اتخلى عني وطبعا وكالعادة مفيش ناس سمعت مرة عمرو خالد بيقول ان ربنا ممكن يقفل في وشك كل السكك عشان يخليك تلجأ له هو وبس وأنا خرجت من رمضان وأنا مصرة على اني اصلح علاقتي بربنا مش هلبس حاجة تزعله مش هعمل حاجة تغضبه هحاول قد ما أقدر ارضيه قد ما قصرت في حقه بس مليش حد غيره وبحبه اكتر من اي حد بس انا دلوقتي جوايا ألم حاسة انه بيعصر قلبي وحتى مش قادرة اعبر عنه او اني اغلس على الناس اللي حواليا خايفة جدا مش عارفة ليه وقلقانة اوي مش عارفة على اية؟ الخوف ده احساس قاتل عارفة انها غلاسة مني ان اول حاجة اكتبها بعد العيد يبقى الكلام الحزين ده وعشان كدة هحاول ابعد عن اي حاجة اليومين الجايين دول عشان متعبش حد معايا ولا حتى زوار المدونة مش هرجع اكتب تاني غير لما ربنا يكرمني واعدي المرحلة الصعبة دي على خير محتاجة لدعواتكم جدا جدا اسفة على النكد
17 سبتمبر, 2008
تيجاني....عمل اليوم المؤجل من شهر...
24 أغسطس, 2008
أنــــــــــا....ورنـــــــــــا....
رنا دي بنت طيبة أوي، أعرفها كويس طول22سنة..كنت فيهم حصن منيع ليها..ياما منعت عنها كوارث وبلاوي...لو حد اتجرأ وجرحها بنتقم منه...رنا محدش يجرحها..كتير بخبيها ورايا...مش عايزة حد يشوفها..رنا تقريبا محدش يعرفها لأني على طول مخبياها ...بخاف عليها اوي..أكيد لو خرجت هتتأذي..دايما لما بتطلع بتتعبني اوي...عشان كدة قررت ان رنا مكانها ورايا..متطلعش غير في المناسبات... لما حد بينهدني ويقولي رنا ساعات ببص له بصة استغراب!!!! زي ما يكون نفسي اسأله:انت عايز مين فيهم؟ رنا دي مش بتطلع اصلا...أنا بس واخدة اسمها وعايشة بيه...مش اكتر... رنا دي بنت صغيرة اوي...طفلة...طيبة لدرجة الهبل والسذاجة...مهما كبرت هتفضل زي ما هي...أقل كلمة تأذيها...دمعة في عين اللي قدامها توجعها...نظرة حزن تبكيها...مشاعرها رقيقة اوي...رنا ضعيفة جدا جدا...ضعيفة قدام كلمة حلوة...حتى لو الكلمة دي من حد جرحها اوي..رنا ضعيفة قدام قوتي عليها...وقسوتي ساعات...كتير كانت عايزة تطلع من ورايا...عايزة تقولي انتي جايبة القوة دي كلها منين؟؟ وقتها كنت بقسى عليها واخبيها...هي طفلة مش فاهمة...مش فاهمة اني لازم اكون قوية..ولو مش قوية يبقى لازم استقوى... رنا جبانة ...بتخاف من خيالها...رنا وحيدة..وانا اللي بعدتها عن الدنيا...أنا عندي صحاب كتير اوي..هي بقى محدش يعرفها...أنا عندي دنيا واسعة اوي...بطلع للدنيا كل يوم..واسيب رنا على جزيرة معزولة..أتوه في الدنيا...أضحك..أفرح..أعيط..أساعد الناس..احب صحابي وهما كمان بيحبوني...بس رنا لوحدها...زهقت وتعبت مني اوي...تعبت لأني بمنتهى البجاحة ممكن اوي اجي عليها عشان دنيتي... أقسى عليها عشان صحابي..احملها حاجات كتير متقدرش تشيلها..ما هي طفلة...ومع ذلك بتشيل عشاني...وبتتحمل حتى قسوتي عليها... بتعامل مع رنا زي الام ما بتتعامل مع ولادها...لو حد قرب منهم تاكله...وعشان كدة منعت اي مشاعر قربت منها...مش عايزاها تتجرح...كل مرة كنت بحس بخطر عليها...كنت بعرف ازاي ابعد عنها اي خطر...مين يستاهل بنتي رنا؟!!مين يقدر الطفلة دي؟ مين يفهم مشاعرها الرقيقة وقلبها الكبير؟؟ مين هيحبها ويديها عمره زي ما هتحبه وتديه عمرها؟؟!!مين يعيش مع رنا وميكسرش رقتها دي؟؟ ولأني ملقيتش حد كنت دايما بعرف ازاي ابعد عنها اي خطر... رنا ظهرت3أيام الشهر اللي فات بس...تعبتني اوي عشان اعرف ارجعها ورايا تاني...رنا حبت الدنيا ونفسها تعيش فيها...وأنا مش هطلعها غير لما تكبر...رنا الخايفة القلقانة الساذجة لازم تفضل ورايا...ويفضل ليا منها بس اسمها...اواجه بيه الدنيا... سامحيني يا رنا...أنا بحبك اوي...آسفة لو يوم قسيت عليكي...بس عشان بحبك خليكي ورايا...أنا هعرف ازاي احميكي....
المشاركات
